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Et si j'allais boire
un Whisky dans un cabaret après être allé voté .
Et si je signais moi-même une excuse d'absence et que
le directeur me disait
" On sait que vos parents n'ont rien signé " et que
moi je lui répondais
" t'as trop raison m'sieur le directeur " .
Et si
Maman® m'disait
" range ta chambre " et qu'
moi j'lui répondais
" non ".
Ouais, la révolte serait vite réprimée.
REWOP EHT TOG EV'I HAEY
YEAH I'VE GOT THE POWER
Ou presque...
Tu te demandes ce que signifie ce charabia ?
Ce charabia signifie bêtement que le
31 mars de l'an de grâce 1989 un sale gosse de 3,600 kg est v'nu voir comment ça se passait sur cette drôle de planète et que la vie ici bas lui a suffisamment plus pour qu'il la prolonge jusqu'à ses
18 ans.
Pour la suite, on verra s'il y a affinité ou non.
Au cas où vous aviez prévu de m'offrir un PLAYMOBIL® pour mes 19 ans, pouvez plutôt acheter une corde. Le noeud coulant j'sais le faire .
A la majorité y'a les ptitesblaguestypiquesdesanniversaire qui (re)sortent.
- Rolala lalala, c'est vrai que ça grandit vite ces p'tits trucs. Faut que j'me dépeche sinon ils vont me rattraper.
- Tonton, tu l'avais pas déjà faite l'année passée celle-là ?
Pis en plus du haut d'mes
18 printemps, niveau taille, je t'ai largement rattraper alors si tu continues à m'traiter de
truc je t'allonge une droite à la
Tyson dans ta face de
Tuc®. Ouais, la rime est à la mord moi l'
uc.
C'est bon j'arrête.
La majorité, certains l'attendent, d'autres la craigne.
La majorité, certains l'attendent, d'autres la craignent
C'lui qui a jamais eu d'meuf et qui attend juste que son papa lui paye la nouvelle BMW parce que lui, il est sur qu'il peut compenser un nanopénis avec un pot d'échapement Rémus®. Lui il l'attend.
C'lui qui a un poster de Peter Pan au dessus d'son lit et qui s'est fait allaiter jusqu'à ses 11 ans. Lui , il la craint. Le "la" n'est pas forçement nécessaire dans la phrase précédente.
Ceci dit, c'est quand même vachement symbolique cet âge. C'est
la découverte de son corps qui revient au galop. J'te met dans le contexte.
Tandis qu'un matin, tu te lèves dans ton pyjama ridicule, ta bouche baignant dans la mauvais halène, tes cheveux sont un aller-simple pour l'asile le plus proche et tu as des cacas d'yeux qui t'empêche d'y voir quoi que ce soit, tu examines ton corps dans le miroir, tu vois un truc chelou, un truc nouveau, un truc que t'avais pas hier. Durant la nuit, 3 poils sont apparus sur ton torse.
Le Titanic c'est rien comparé à c'qui t'arrive, le monde va-t-il continuer à tourner malgré ta
Panique
Si par hasard, une fois, une meuf décide de partager ta couche, le pyjama ridicule tu le planques sous le lit entre deux numéro de Playboy, pour ton halène de chacal il existe du Colgate Brise TOUCH & FRESH et pour tes cheveux un tube de Fructis style hard gel 150 ml fera l'affaire. Les p'tits cacas d'yeux t'as qu'à les manger.
Mais les poils, mais les poils tu peux raser, tu peux épiler rien à faire.
Les poils reviennent à chaque fois et ils se multiplient par deux, pour se venger.
Tu vois, mon p'tit gars, on appelle ça La Virilité et si tu regardes
un film érotique sur
RTL9 ce vendredi soir tu verras plein d'mecs qu'ont le même problème.
Mon papa m'a dit que dans
les Sixties ça plaisait aux femmes.
La belle époque. Remember
Et voilà une responsabilité de plus sur tes épaules, celle de ta pilosité.
C'est peut être un p'tit pas pour
l'humanité mais pour
Pascal le pas est considérable.
Et comme on n'est jamais mieux servi que par sois-même j'me souhaite un Joyeux Anniversaire.
PS. Mon premier article en tant qu'Homme (velu).
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